Господи даруй людям мозг а некоторым еще инструкцию по применению картинка

Господи, даруй людям мозг… А некоторым ещё и инструкцию по применению.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

— Господи, я так молод — мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
— Не ной!
— Как не Ной, Господи? Как раз Ной!

Я: Сегодня выходной
Мозг: Проснись в 7
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!

Я: — Ну и как решить эту задачу!?
Мозг: — А ты подумай!
Я: — Но, вроде ты должен думать?
Мозг: — Ок! Клевая песня в маршрутке сегодня играла, давай поищем ее?

У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
«ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.»

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет… Но когда мозг дает команду «Вылазь из Интернета», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг».

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
— Конечно вторым!
— Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. «Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.»… И так прошла неделя… «Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!»

Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!

Дед (у распятья, молится): «-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь… «
Бабка (на печи, крестится): «-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею… »

Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!

Не жалуйтесь, что жизнь вас «за#бала». Некоторым она вообще не дала.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

— Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
— Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Женщина — это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:

— Я что,

— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!

— Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

комментариев: 2

комментариев: 0