Инструкция куда засунуть свое мнение - Все инструкции и руководства по применению

Наличие собственного мнения — это обязательный атрибут личности. Если у человека такого мнения нет, если все его умозаключения строятся на сторонних авторитетах или общепринятых заблуждениях, то человек этот и не является личностью. Мы не то, что мы едим, а то, о чём думаем, ведь человек называет себя венцом эволюции. От животных мы отличаемся прежде всего мозгом, способностью мыслить, фантазировать и мечтать.

Однако кроме наличия собственного мнения необходимо уметь его применить, выбрать подходящий момент, взвесив все за и против. В этом процессе нужно иметь в виду много деталей: например, твоё ли это мнение, оно точно верное или просто хочется ляпнуть? Просто поддержать беседу — это одно, а постоянно «ляпать» — это совсем другое, и отношение окружающих будет соответствующим. Может так случиться, что это не твои знакомые тупые, так как вечно с тобой не соглашаются, а как бы наоборот. Впрочем, даже имея действительно важное, действительно верное личное мнение, его нужно уметь подать. Лучше всего, если тебя спросят о нём, тогда можно давать длинный, развёрнутый и красочный ответ. Но если никто не спрашивал, если время не совсем подходящее, если нет уверенности в стопроцентной верности своего мнения и нет понимания, действительно ли оно важно, может получиться очень глупо.

Никто не любит умников

Никто не любит умников, даже если те хоть трижды правы. У большинства умников есть две основные проблемы. Первая заключается в том, что они не умны, но об этом чуть позже. Вторая — в том, что мнение своё они швыряют в лицо оппоненту словно перчатку, совершенно не заботясь, примут ли его, достигнут ли слова цели. Хотя, как правило, цель в том и заключается — просто высказаться, просто поспорить. Самоудовлетворение через самоутверждение: мол, посмотрите, как далеки вы от истины, слушайте меня! Какая цель, такие и результаты. Если хочешь, чтобы мнение твоё было услышано правильно, воспринято и оценено, оно должно подаваться аккуратно — будто надеваешь пальто на плечи любимой спутницы. Ведь даже дорогое пальто, грубо брошенное в лицо, едва ли произведёт положительное впечатление. Ровно так же дела обстоят и с твоим мнением.

Будь готов к ответной реакции

«За что боролся, на то и напоролся». Если ты всегда и со всеми не согласен, имея своё особое мнение, свою офигенно уникальную точку зрения, будь готов получить то же самое в ответ. Чем чаще высказывается мнение, идущее наперекор кому-то, тем реже этот «кто-то» будет с тобой соглашаться. То есть весь лимит, который бы он мог использовать, чтобы достучаться до человека в действительно нужный момент, может быть потрачен впустую. Однажды твоё мнение настолько обесценится, что, будучи даже очевидно верным, неминуемо станет подвергаться сомнению и критике. Винить тут некого: это не все вокруг тупые (даже если это и так) — это ты истратил все попытки впустую, теша самолюбие. Теперь ты остался ни с чем. Это вдвойне обидно в том случае, если человек действительно начитанный, с широким кругозором.

Ты недооцениваешь свой мозг

Действительно ли твоё мнение важно?

Где мало слов, там вес они имеют.

Уильям Шекспир

Действительно ли то, что ты хочешь сказать или донести до окружающих, так важно, или же это просто попытка докопаться до слов или разрушить какой-то не имеющий значения стереотип? Цель вечного высказывания в чём? Ради чего ты принимаешь роль затычки в любой бочке? Должно быть, это высшая миссия такая или ты просто мазохист — других объяснений нет. Твоё мнение выслушают, примут и оценят по достоинству только тогда, когда тебя о нём спросят. Это не значит, что нужно оставаться «серой мышкой» и всегда молчать в тряпочку, — нужно меру знать. Мнению нужен момент подходящий, и тогда оно достигнет ушей и мозгов окружающих. В противном случае не удивляйся, что друзья и знакомые начинают избегать тебя и что в гости приходится напрашиваться. Никто умников не любит.

Действительно ли твоё мнение верно?

Самый главный вопрос: действительно ли твоё мнение верно? Ведь очень глупо может получиться и даже ужасно, в случае если, помимо того, что своё мнение ты всюду суёшь, оно ещё и всегда неверно. Есть большая разница между верным мнением или знанием и тем, что тебе кажется таковым. Разница в том, что одно действительно верно, а другое нет. Если человек просто думает, что он прав, но не может предложить аргументов серьёзнее, чем «я так думаю», «мне так кажется», «это моё мнение», то этому мнению грош цена. Тем более если о нём никто не спрашивал. Возможно, именно по этой причине тебя и не спрашивают, так как знают об уровне эрудиции и аргументации, а ты настырно лезешь и лезешь. Конечно, будет ответная реакция и сильнейший иммунитет ко всему, что ты скажешь.

Сладкое «я же говорил»

Не просто найти более сладкие и милые сердцу слова, чем «а я же говорил», как бы тыкая всех в свою правоту. Иногда действительно есть смысл напомнить, что ты же говорил, но на тебе проклятье Кассандры. Произнося такие слова, имей в виду эмоциональный фон: такая фраза может быть обиднее самых страшных ругательств и более бесящей, чем самая глубокая глупость. Эта фраза уже ничего в себе не несёт, кроме подытоживания; она возлагает надежду на будущее, в котором к тебе, быть может, станут прислушиваться. Здесь тоже нужно помнить о правиле подачи — помнишь про пальто? Аккуратно, мягко, на плечи.

Можно ли стать умнее и почему большинство людей — глупые

Источник

Начиная с самого детства тебе будут поучать разные люди как жить, что делать и о чем мечтать. В большинстве случаев советы принесут больше проблем, снизят уровень самооценки и сделают несчастным. Пора сказать всем окружающим советчикам: «Засуньте свое мнение куда подальше».

В детстве тебя наставляли родители, желая вырастит из тебя хорошего, успешного и счастливого человека. На этом им спасибо, но в один момент стоит выбираться из гнезда, как птенец орла. Родители тебе дали импульс, но дальше нужно двигаться самостоятельно. Но тут тебя подстерегают другие советчики.

Ты всегда будешь окружен людьми, это будут твои одноклассники, одногруппники, коллеги, товарищи, друзья, малознакомые люди и твоя вторая половина. Все эти люди будут учить тебя жить по своему образу и подобию. По уровню своего мышления, порой не сильно впечатляющего. Окружающие будут давать тебе советы, осуждать, подталкивать к некоторым действиям.

Почему многие люди считают, что их мнение очень важно? Они осуждают твой образ жизни, внешний вид, привычки, цели и мечты. С какого перепуга они решили, что другим интересно знать их мнение по всем аспектам жизни? Почему ты должен как-то реагировать на их хотелки и шаблоны, когда их унылые мечты не интересны? Почему ты должен повторять за ними их судьбы? Почему они хотят прожить не только свою жизнь, но и твою?

То, что делает счастливым одного совсем неинтересно другим. В свой жизни ты слишком часто полагался на советы других. Ты делал то, что от тебя ожидали родители, друзья, девушка. Но ты не делал то, что хотел сам.

Пора расправить крылья. Не могут понять ящерицы, тигры, олени или овцы понять мыслей и стремлений орла. Хватит слушать других и как-то на это реагировать. Порви цепи, удерживающие тебя. Отправляйся на свободу к своей мечте.

Пора сказать всем окружающим советчикам: «Засуньте свое мнение куда подальше».

Источник

Каждый из тех, кто хоть чуточку внешне выделяется из покорно плывущей по улице массы, сталкивался с излишним вниманием к своей персоне. Многозначительные взгляды в магазине, метро, автобусе, поликлинике, перешептывания, а иногда и откровенные оскорбления. С этим с сталкивался и я.

История такова, что родился я в Нижнем Новгороде. Хоть это и город-миллионник, все же чувствуется дух провинции. Лет с 14 я начал носить длинную челку (в свое оправдание скажу, что эмо я никогда не был и не претендовал на причастность к этой субкультуре) и с тех пор я понял, насколько много внимания люди посвящают чужой внешности. А именно оскорблению людей по признаку внешности, от банального и уходящего из обихода «вот очкарик» до столь сейчас популярного «фу, смари, глиномес». Так вот, на выходные ездил я домой, в свой любимый город и… за две ночи прогулок, шатания по городу с друзьями я раз 10 услышал в разных вариациях, что я «гей» или «тёлка». Ну что поделать, провинциальной интеллигенции виднее. Меня ужаснуло то, какие невежи живут в моем родном, горячо любимом городе. Невольно сравниваю его с Москвой, где за месяц проживания на меня ни разу даже и не посмотрели (не пялились, если хотите) ни в метро, ни на улице, ни тем более в университете. Как сказал мне лучший друг, живущий в столице уже 3 года: «Тут все привыкли, поживешь в Москве, всякого насмотришься». Действительно, если ты живешь в маленьком городке и видишь, например, девушку с дредами и татуировками, то ты расскажешь друзьям и еще вспомнишь ее через месяц. А в столице… Ну если запоминать каждого хоть сколько выделяющегося человека, то мозг в определенный момент отключится от переизбытка ненужной информации. Впрочем, оставим противопоставление «столица-провинция».

Так получилось, что «русская душа» подразумевает трепетное отношение ко всему окружающему. Каждый буквально считает своим долгом ввернуть слово-другое в неподходящей ситуации, как, например, продавщицы в каких-нибудь ларьках или человек, стоящий в очереди. Эта чисто деревенская черта меня всегда буквально вымораживала, это своеобразная невнимательность и небрежность по отношению к окружающим и их личному пространству. Будь добр, пройди мимо, оставив свое мнение при себе.

Речь даже не о неприязни и оскорблении по признаку внешности, тут все ясно: не твое дело, какую прическу мне носить и в какую одежду рядиться. Нет, это проблема русского менталитета – вечно совать свой нос, куда не следует, а именно в чужую жизнь и чужие дела. Парадоксально то, что человеку, которому внезапно стало плохо на улице вряд ли кто-то воспылает помочь, а вот странно разодетым девушке или парню буквально каждый прохожий считает своим долгом отпустить сомнительный комплимент.
Часто можно услышать и такую фразу: «Если русский человек улыбается – это искренняя улыбка, если в Европе и Америке тебе улыбаются – это дань хорошим манерам». Ну, согласитесь, что намного приятнее видеть неискренние улыбки, чем искренне угрюмые рожи.

Я никогда не требовал от прохожих искренности, только вежливости. Под вежливостью понимается та разумная непричастность к чужим особенностям и, наоборот, причастность, когда следует (помочь женщине с коляской войти в автобус, вызвать скорую диабетику на грани гипогликемической комы и так далее).

Пожалуй, не стоит говорить, о «неповторимости и самобытности русского характера», когда речь заходит об оскорблениях на почве расовых, гендерных, поведенческих и др. признаков, так как тут вскрывается вся подноготная нашего менталитета.

Как с этим бороться, если в каждом из нас генетически заложено «это»? Старый добрый совет воспринимать свои действия со стороны того, к кому они адресованы. Смотреть чужими глазами. Всегда спрашивать себя: «А какое мое дело?» и в нужный момент пройти мимо. Сдается мне, что именно это и означает столь нелюбимое ныне слово «толерантность».

Антюшин Александр gramma_on_drugs

Источник

добавлена 4 сентября в 15:25

добавлена 4 сентября в 11:57

добавлена 3 сентября в 16:18

добавлена 2 сентября в 18:40

добавлена 2 сентября в 11:14

добавлена 1 сентября в 17:48

добавлена 1 сентября в 15:49

добавлена 31 августа в 09:28

добавлена 30 августа в 23:21

добавлена 30 августа в 17:24

добавлена 30 августа в 11:34

добавлена 30 августа в 08:55

добавлена 29 августа в 20:54

добавлена 29 августа в 09:55

добавлена 29 августа в 08:40

добавлена 26 августа в 11:48

добавлена 25 августа в 19:18

добавлена 23 августа в 10:48

Источник

Загрузить PDF

Далеко не всегда нам бывает просто рассказать кому-то о своих чувствах. Если вы стеснительный человек и стараетесь избегать конфликтных ситуаций, то можете упустить возможность поделиться с другими своими взглядами и отстоять свою точку зрения. Иногда это пугает, но если вы станете увереннее вести себя во время обсуждений, вы измените свою жизнь. Вы разовьете уверенность в себе, станете решительнее отстаивать свои взгляды и заставите людей считаться с вашими высказываниями. Чтобы научиться свободно высказывать свое мнение, нужно поменять свое отношение к обсуждениям: необходимо поверить, что озвученные вами мысли стоят того, чтобы их услышали.

1
Сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь. Прежде чем начать говорить, соберитесь с мыслями и постарайтесь успокоиться. Сосчитайте до десяти, при этом дышите медленно и глубоко. Расслабьтесь и соберите свои мысли: отсейте сомнения и другие негативные мысли. Нет ничего странного в том, чтобы испытывать тревогу, когда все внимание обращено на вас. Чем больше вы контролируете свои эмоции и слова, тем лучше у вас получится построить диалог.^[1]
- Постарайтесь не давать другим задеть вас, когда речь зайдет о чем-то, что вас расстраивает или очень волнует. Если вы станете слишком эмоциональны, вам будет сложнее сформулировать мысль.
2
Открывайтесь людям, с которыми вы себя чувствуете комфортно. Настройтесь на то, что вы будете высказывать свое мнение в кругу близких друзей и семьи. Когда почувствуете себя уверенней, понемногу выходите из зоны комфорта, пока не перестанете бояться полноценно участвовать в обсуждениях. Для большинства людей намного проще выражать свое мнение перед близкими людьми, чем перед незнакомцами, поскольку они боятся, что незнакомые люди их осудят.
- Начните участвовать в повседневных разговорах, где вы не будете бояться сказать что-то неуместное, когда начнете высказывать свое мнение. Например, можно начать с озвучивания каких-то наблюдений, например: “Ужин сегодня был очень вкусный, мама!” или “Мне не очень нравится эта передача. Может, посмотрим что-то другое?” Такой обмен бытовыми репликами вряд ли приведет к спору.
- Когда вы говорите со знакомыми людьми, вы скорее забудете о самокритике и сосредоточитесь на своем высказывании.
3
Говорите уверенным тоном. Начинайте говорить громко и четко, уверенным голосом. Не бойтесь говорить столько, сколько вам нужно, чтобы выразить мысль; не мямлите и не пытайтесь побыстрее все сказать. Тихие люди зачастую остаются неуслышанными не только из-за того, что говорят тихо, но и потому, что своей манерой речи они показывают другим, что их слова не важны.^[2]
- Если вы научитесь говорить приятным голосом, в большинстве случаев люди будут относиться к вашим словам серьезно.
- Если вы настойчивы – это хорошо. Если вы ведете себя слишком шумно и постоянно перебиваете других – нет. Нужно уметь различать эти два типа поведения, чтобы не оттолкнуть от себя собеседников.
4
Будьте уверены в себе. В первую очередь, поверьте в себя. Если вы не верите, что достойны быть услышанными, ваши слова никогда никого не убедят. Стоит напоминать себе, что вы – уникальная личность со своими собственными мыслями, ценностями и идеями. Если у вас не хватает уверенности, чтобы выражать все эти мысли, никто и никогда не сможет вынести что-то ценное из них.^[3]
- Если это необходимо, притворитесь тем, кем вам хочется быть. Притворитесь, что вам намного проще высказывать свое мнение, чем это есть на самом деле. Постепенно общение перестанет казаться вам сверхсложным делом.
- Развивайте навыки общения. Смотрите собеседнику в глаза и говорите понятным и убедительным языком. Избегайте слов-паразитов, таких как “эмм..”, “типа”, “короче”. Весь этот словесный мусор только ослабляет впечатление от вашей речи.^[4]
Реклама

1
Не волнуйтесь о том, что могут подумать другие люди. Не пытайтесь всем угодить. Боязнь осуждения не должна стать помехой тому, чтобы мир узнал о ваших чувствах и мыслях. Разумеется, не все люди будут постоянно заинтересованы в том, что вы говорите, не все будут постоянно соглашаться с вами. Это не должно отпугивать вас от того, чтобы выразить свое мнение, которое тоже имеет право на существование.^[5]
- Спросите себя, какой самый худший сценарий может произойти, если вы выскажете свое мнение? Как только вы внимательно рассмотрите все причины, по которым до этого предпочитали промолчать, они перестанут казаться реальными препятствиями.^[6]
2
Верьте в то, что говорите. Будьте уверены в значимости своих взглядов. Чтобы ваши слова не были пустым звуком, вы сами должны верить в их ценность и правдивость. Даже если вы не сходитесь во взглядах с собеседниками, важно иметь смелость озвучить свою позицию. Волнение по поводу того, как вас могут воспринять, не должно мешать вам отстаивать точку зрения, которую вы считаете правильной.^[7]
- Придерживайтесь своих убеждений. Да, бывает трудно набраться храбрости и сказать кому-то: “Ты ведешь себя эгоистично!” или “Мне кажется, ты поступаешь неправильно”. Тем не менее, если вы непременно хотите поговорить о какой-то конкретной проблеме, скорее всего, это действительно важно.
- Выражайте свое мнение без стыда, но не навязывайте его никому.
3
Не сомневайтесь. Если у вас появилась возможность высказаться, воспользуйтесь ею. Следите за ходом обсуждения и дождитесь удобного момента, чтобы вставить несколько своих слов. Вашим собеседникам может настолько понравится то, что вы скажете, что они начнут чаще спрашивать ваше мнение. Зачастую люди сдерживают себя, поскольку боятся привлечь к себе внимание и сказать какую-нибудь глупость, но вы никогда не знаете, представится ли вам еще шанс.^[8]
- Делая какие-то свои замечания или задавая хорошо продуманные вопросы, вы берете на себя инициативу. Даже если вы просто скажете что-то вроде: “Мне кажется, я не совсем понял последнюю мысль. Не могли бы вы объяснить еще раз?”, то покажете, что вовлечены в обсуждение и вносите свой вклад в равноправный диалог.
- К тому времени, как вы будете готовы что-то сказать, кто-то другой уже может сказать то, что хотели добавить вы.
4
Предположите, что другие согласятся с вами. Перестаньте говорить себе, что никому не интересно, о чем вы думаете. Вы имеете право на свое мнение так же, как и любой другой человек. По сути, оно даже может совпадать с мнением большинства тех людей, которые слишком застенчивы, чтобы выражать его самостоятельно. Когда вы ждете, что над вами посмеются или вам возразят, вы просто обесцениваете свои чувства.^[9]
- Когда другие видят вашу уверенность и готовность прямо высказать свое мнение, это может вдохновить их озвучивать свои собственные убеждения без стеснения.
Реклама

1
Скажите что-то, чтобы оживить беседу. Если вы можете добавить что-то, что оживит разговор, дерзайте! Обмен конструктивными идеями очень важен для того, кто хочет стать более понимающим человеком. Всегда можно вынести что-то для себя из обстоятельного и эмоционального обсуждения, а также поделиться своим опытом и мудростью.^[10]
- Комментарии, которые могут показаться слишком самоуверенными, начинайте с фраз: “Я считаю…” или “Я верю, что…”
- Следите за тем, каким человеком вы позиционируете себя в обсуждениях, касающихся политики, религии, этических вопросов, поскольку обсуждение этих тем запросто может перерасти в конфликт.^[11]
2
Включайтесь в процесс принятия решений. Проявляйте инициативу, когда что-то планируется или нужно принять какое-то решение. Объясните свой ход мыслей и четко озвучьте свои предпочтения. Отмалчиваясь в подобных ситуациях, вы теряете право голоса касательно принимаемых решений, даже если они повлияют лично на вас.^[12]
- Достаточно даже такого небольшого вклада, как отказ поесть в каком-то конкретном кафе, когда на выбор есть несколько вариантов, чтобы вы почувствовали за собой “право голоса”.
- Если вы не уверены, примут ли собеседники какую-то конкретную идею, озвучьте ее так, как будто вы просто размышляете вслух. Попробуйте сказать: “Как считаете, может будет лучше, если мы…” или “Что, если вместо похода в театр мы посмотрим кино в уютной домашней обстановке?”
3
Не позволяйте ошибочно принимать ваше молчание за согласие. Если вы не смогли высказаться, это может быть расценено другими как согласие или безразличие. Если вы против чего-то, скажите об этом. Всегда высказывайте свою позицию, когда дело касается неприятных для вас вещей, поведения или верований в терминах, которые нельзя понять двояко. В противном случае, вы будете так же виновны в сложившейся ситуации, как и человек, который ее создал.^[13]
- Презрительный взгляд никогда не будет так же эффективен, как напористый вопрос: “Кто дал тебе право вести себя подобным образом?”
- Вы не сможете изменить положение вещей, пока четко и ясно не озвучите, в чем заключается проблема.
4
Будьте корректны. Будьте вежливы, спокойны, слушайте других, даже если (особенно если) обычное обсуждение перерастает в спор. Постарайтесь, чтобы тон беседы всегда оставался уважительным и участники прислушивались к высказываниям других. То, как вы ведете себя во время беседы, должно быть положительным примером для других. Понимание того, когда лучше взять свои слова назад или подавить желание высказать свои мысли, настолько же важно, насколько понимание того, когда нужно говорить прямо и без стеснения.^[14]
- Не поддавайтесь искушению снизить планку и начать сыпать оскорблениями в середине разгоревшегося спора. Фраза: “Извини, но я не согласен(на)” донесет ту же мысль, но без враждебного посыла. С большей вероятностью ваш собеседник станет слушать вас и воспримет ваши слова всерьез, если вы сможете отстраниться от эмоций и сохранить ясность мышления.
- Подумайте дважды, прежде чем сказать что-то, что может оскорбить собеседника или может быть понято неправильно.
Реклама

Советы

Не говорите намеками — говорите прямо как есть то, что вы думаете.
Сконцентрируйтесь на том, чтобы четко сформулировать свою мысль, какой бы она ни была. Ваш собеседник не должен угадывать, что вы имели в виду.
Сначала вам может быть страшно набраться смелости, чтобы высказать то, что у вас на уме. Многие люди учатся без страха высказывать свое мнение всю жизнь. Вы не обязаны изменить свой характер за один день. Просто старайтесь понемногу привыкать высказывать свои мысли, пока это не перестанет быть пугающей практикой.
Практикуйтесь в том, чтобы стать хорошим слушателем в дополнение к своим навыкам общения. Умение слышать мнение других людей тоже очень важно.
Запретите себе ругаться и богохульствовать. Довольно трудно воспринимать всерьез собеседника, который постоянно использует бранную лексику.

Предупреждения

Постарайтесь не говорить все время. Дайте каждому возможность высказаться.
Будьте особенно благоразумны, когда решаете, что стоит говорить, а что – нет. Не позволяйте необдуманным словам разжечь конфликт.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 56 275 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник