Инструкция к эксплуатации ( для пользователя)
1. Руководство по технике безопасности.
1.1 Прежде, чем приступить к эксплуатации женщины убедитесь, что она хорошо покормлена .
1.2 Еще раз проверьте , что женщина с которой Вам предстоит иметь дело сытая и довольная.
1.3 После того как Вы её осмотрели, приведите её в безопасный режим произнеся контрольные слова о том , что она единственная , уникальная и Вами любимая.
1.4 В случае если женщина голодная, или не реагирует на п.1.3 постарайтесь удовлетворить её с безопасного расстояния, отойдя на 20-30 метров. Но, даже не пытайтесь улизнуть: к «друзьям», в «гараж», на «работу» и к «рыбалке» и пр…
Пока Ваша женщина не удовлетворена – у Вас шансов нет.
Женщина может.
Женщина может все. Но, не все ей по силам, и тогда она готова признать наличие разума у другой половины человечества, хотя и в обмен на согласие в том , что она слабая, хотя может все.
2.Женская память.
2.1.Женщина помнит только то, что хочет. Потому общаясь с ней, стоит не много по-сопротивлявшись, затем полностью с ней согласится. Кроме безопасности и экономичности для Вас , это будет воспринято женщиной как деликатность с Вашей стороны. А женщины ценят деликатность, и умеют её вознаградить.
3.Треск, грохот при эксплуатации ( женский крик).
3.1.Женский крик, это всегда просьба о заботе и внимании. Удовлетворенная женщина не кричит, а посапывает и улыбается. Даже если женщина сама создала те условия, при которых срывается на крик, она в том не виновата. Она же женщина.
4.Часто задаваемые вопросы.
4.1.Никогда, никогда, никогда не спорьте с женщиной, и Боже упаси Вас, её в чем- то укорять. Просто вынесете мусорное ведро, а лучше еще и вымойте посуду в доме. Улыбнитесь, и скажите же наконец ей, что она Ангел. И Вы узнаете, а вернее почувствуете сами, что впервые сказали сущую правду!
5.Полезные советы.
5.1.Если в женщине перестать видеть Женщину, не говорить ей о том, что она Женщина, и не прощать ей за то, что она Женщина, то она очень быстро превращается в бабу. Баба это лишенная любви женщина, — она непредсказуема и очень опасна для Вашего здоровья.
6.Что категорически недопустимо при эксплуатации женщины.
6.1При использовании женщины не следует за все хвататься руками. Особенно холодными, пустыми и не мытыми. Она сама знает, что Вам лучше, когда, где и при необходимости о том подскажет Вам сама.
6.2Не давать, или мешать ей сказать все, что она думает. Она все равно Вам все, что считает необходимым объяснит и докажет, но Вы о том сильно и не раз пожалеете. Помните молчание золото, особенно если оно принимает убедительный вид с Вашей стороны.
6.3Кроме того, совершенно недопустимо при первом ознакомлении с женщиной говорить ей о том, что Вы любите, когда женщина доит корову, пропалывает огород, готовит еду или стирает белье. Рискуете её потерять на совсем, потому, что женщина убеждена. что любить не испорченный мужчина может только её и ничего, и никого более.
Доброго Вам друзья выходного дня!
П.С. Если у Вас есть , что добавить к этой инструкции буду очень рад Вашим предложениям и дополнениям!)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Инструкция к эксплуатации ( для пользователя)
1. Руководство по технике безопасности.
1.1 Прежде, чем приступить к эксплуатации женщины убедитесь, что она хорошо покормлена .
1.2 Еще раз проверьте , что женщина с которой Вам предстоит иметь дело сытая и довольная.
1.3 После того как Вы её осмотрели, приведите её в безопасный режим произнеся контрольные слова о том , что она единственная , уникальная и Вами любимая.
1.4 В случае если женщина голодная, или не реагирует на п.1.3 постарайтесь удовлетворить её с безопасного расстояния, отойдя на 20-30 метров. Но, даже не пытайтесь улизнуть: к «друзьям», в «гараж», на «работу» и к «рыбалке» и пр…
Пока Ваша женщина не удовлетворена – у Вас шансов нет.
Женщина может.
Женщина может все. Но, не все ей по силам, и тогда она готова признать наличие разума у другой половины человечества, хотя и в обмен на согласие в том , что она слабая, хотя может все.
2.Женская память.
2.1.Женщина помнит только то, что хочет. Потому общаясь с ней, стоит не много по-сопротивлявшись, затем полностью с ней согласится. Кроме безопасности и экономичности для Вас , это будет воспринято женщиной как деликатность с Вашей стороны. А женщины ценят деликатность, и умеют её вознаградить.
3.Треск, грохот при эксплуатации ( женский крик).
3.1.Женский крик, это всегда просьба о заботе и внимании. Удовлетворенная женщина не кричит, а посапывает и улыбается. Даже если женщина сама создала те условия, при которых срывается на крик, она в том не виновата. Она же женщина.
4.Часто задаваемые вопросы.
4.1.Никогда, никогда, никогда не спорьте с женщиной, и Боже упаси Вас, её в чем- то укорять. Просто вынесете мусорное ведро, а лучше еще и вымойте посуду в доме. Улыбнитесь, и скажите же наконец ей, что она Ангел. И Вы узнаете, а вернее почувствуете сами, что впервые сказали сущую правду!
5.Полезные советы.
5.1.Если в женщине перестать видеть Женщину, не говорить ей о том, что она Женщина, и не прощать ей за то, что она Женщина, то она очень быстро превращается в бабу. Баба это лишенная любви женщина, — она непредсказуема и очень опасна для Вашего здоровья.
6.Что категорически недопустимо при эксплуатации женщины.
6.1При использовании женщины не следует за все хвататься руками. Особенно холодными, пустыми и не мытыми. Она сама знает, что Вам лучше, когда, где и при необходимости о том подскажет Вам сама.
6.2Не давать, или мешать ей сказать все, что она думает. Она все равно Вам все, что считает необходимым объяснит и докажет, но Вы о том сильно и не раз пожалеете. Помните молчание золото, особенно если оно принимает убедительный вид с Вашей стороны.
6.3Кроме того, совершенно недопустимо при первом ознакомлении с женщиной говорить ей о том, что Вы любите, когда женщина доит корову, пропалывает огород, готовит еду или стирает белье. Рискуете её потерять на совсем, потому, что женщина убеждена. что любить не испорченный мужчина может только её и ничего, и никого более.
Доброго Вам друзья выходного дня!
П.С. Если у Вас есть , что добавить к этой инструкции буду очень рад Вашим предложениям и дополнениям!)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Обсуждение закрыто
Инструкция по эксплуатации женщины
1. Разверните упаковку.Посмотрите всё ли цело и на своём месте. При малейших признаках деформации обратись к разработчику.
2.При начале эксплуатации внимательно прочитайте инстукцию.Не стоит совать куда ни попадя свои причендалы. Можете получить приличный разряд по голове!!
3. При холодной погоде следует выдержать при комнатной температуре. Не стоит с мороза пользоваться.Дайте аппарату прийти в рабочее состояние-чай,кофе, бублик.
4. Внимание!! Чтобы привести аппарат в движение, не стоит совать батарейки типа ААА куда попало. Достаточно влить 100 грамм виски с колой или шампусик. Механизм работает исключительно на житком топливе.
5.Не забывайте, что хоть срок гарантии неограничен (lifetime warranty), всё равно расплачиваться придётся вам.
6.Эксплуатируйте аппарат согласно инструкции разработчика. Вы всегда можете отказаться от данного апарата. Не проварганьте это время!!
7.Разрешается: ставить близко к плите, возле стиральной машины и пылесоса.
8.Категорически запрещается: звонить в присутствии апппарата и принимать входящие звонки от посторонних аппаратов.
9.Держите аппарат в чистоте: протирать тряпкой не стоит,лучше мыть под душем как минимум раз в день. Аппарат
влагоустойчив и не боится сырости.
10.Исключите взаимодействие с другими аппаратоми, это может привезти к гибели данного аппарата. Тут уж гарантийным сроком не обойтись-починка только за деньги!
11.Всегда звоните аппарату,чтобы проверить его работоспособность.Желательно раз в день, иначе опять же получите разряд в голову.
12.При коннекте с аппаратом следует применять защитные материалы, а то получите разряд уже не в голову!!
13.Не забывайте: катализатором сверхчувствительности являются цветы (зачем не понятно?!) и свежий воздух! Это не значит,что надо выдвигать на балкон.
18 июля 2009, 13:27
Мудрость форума:
Мужчина и женщина
20 ответов
Последний —
18 июля 2009, 18:21
Перейти
Выходные не удались?? Не куда податься, бордак в личной жизни, и ВИСКИ ЗАКОНЧИЛИСЬ……………………………………..
Врите лучше
Автор, что у вас с чувством юмора? Такая глупость — не стоило труда копировать (((
Всё нормально! Дайте первоисточник в студию!! Всё взято из моей головы в течение 30 минут. Не надо гнать,если не можете педоставить факты!!
ладно приезжай у меня бар битком, и утка с капустой!
от капусты сиськи растут-не для меня!
Прекрасно, я как раз не знаю, где у меня ВКЛ/ВЫКЛ.
оригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : )
Давайте лучше инструкцию по эксплуатации мужчин!
котейка
оригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : )
Нет, просто как-то давно решил написать, вот что думал, то и написал. Всё не влезло.Можете искать в яндексе, всё равно не найдёте-всё из головы.А в прочем, какая нафиг разница- думайте как хотите!
Russian Girl
Давайте лучше инструкцию по эксплуатации мужчин!
Я не могу сам про себя писать, но чисто вам я могу постараться, тем более , что вы уже свободная девушка!
DE LOREAN
Russian Girl
Давайте лучше инструкцию по эксплуатации мужчин!
Я не могу сам про себя писать, но чисто вам я могу постараться, тем более , что вы уже свободная девушка!
DE LOREAN
котейкаоригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : )
Нет, просто как-то давно решил написать, вот что думал, то и написал. Всё не влезло.Можете искать в яндексе, всё равно не найдёте-всё из головы.А в прочем, какая нафиг разница- думайте как хотите!
если не искать глубокого смысла, то креативненько так…
Russian Girl
Про то, как я завёл себе девушку. http://forgoodlife.narod.ru/prikols/dev.htm Я завела себе мужчину… http://fog.od.ua/humor/ya_zavela_sebe_muzhchinu
ммммммм, благодарю, сударыня…
котейка
DE LOREAN
котейкаоригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : ) Нет, просто как-то давно решил написать, вот что думал, то и написал. Всё не влезло.Можете искать в яндексе, всё равно не найдёте-всё из головы.А в прочем, какая нафиг разница- думайте как хотите!
если не искать глубокого смысла, то креативненько так…
Спасибо, ничего глубого там нет. Что пришло в голову на полчаса, так тут и видите!))))))
Вкл/выкл у нас у всех в одном месте.
автор, если у тебя не стоИт и денех нет — сверни свою инсрукцию в трубочку и.. дальше ты знаешь
ух как напряглась! ))))) успокойся, это для мужчин,хотя они и так знают….
Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.
Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.
Укладка
Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.
Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную.
Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо.
Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других.
Действия при отказах
В первую очередь необходимо определить тип отказа – полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.
Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.
Забавная и очень интересная инструкция по эксплуатации, которая научит мужчин, как обращаться с женщиной
На чтение 4 мин. Просмотров 3.7k. Опубликовано 20.12.2014
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле – ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую… Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать – не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку – поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать… Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать… Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой… К ней… Везем к себе… Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным…Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или – о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть…
Дома… Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу… Как ее туда заманить – не проблема… Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси… Навсегда… Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все ваши мужские потуги и старания…
Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… Пусть просто отдохнет…
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу…
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью… Ручаюсь – опешит! И не только опешит, но и начнет к Вам присматриваться повнимательней…
Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в Ваши руки…
Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания – в глубину! В данную минуту – массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… взять на руки и – в спальню… Упираться не будет, ручаюсь… Ну, дальше – поглядим… Либо – хочется секса на пару раз, либо – отношений на больше… В первом случае – сразу заняться этим самым сексом, не откладывая… Во втором… О…, во втором… – уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться… “Маленькая моя”… И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!
Сейчас – она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно…
Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть – абсолютно! Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И – не важно, сколько она будет спать – час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснется – она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов…
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины…
А на самом деле она – маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге… И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые…
Забавная и очень интересная инструкция по эксплуатации, которая научит мужчин, как обращаться с женщиной
На чтение 4 мин. Просмотров 3.8k. Опубликовано
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую… Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать… Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать… Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой… К ней… Везем к себе… Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным…Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или — о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть…
Дома… Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу… Как ее туда заманить — не проблема… Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси… Навсегда… Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все ваши мужские потуги и старания…
Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… Пусть просто отдохнет…
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу…
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью… Ручаюсь — опешит! И не только опешит, но и начнет к Вам присматриваться повнимательней…
Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в Ваши руки…
Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания — в глубину! В данную минуту — массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… взять на руки и — в спальню… Упираться не будет, ручаюсь… Ну, дальше — поглядим… Либо — хочется секса на пару раз, либо — отношений на больше… В первом случае — сразу заняться этим самым сексом, не откладывая… Во втором… О…, во втором… — уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться… «Маленькая моя»… И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!
Сейчас — она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно…
Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть — абсолютно! Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И — не важно, сколько она будет спать — час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснется — она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов…
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины…
А на самом деле она — маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге… И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые…
Новое видео:
Обсуждение закрыто
Инструкция по эксплуатации женщины
1. Разверните упаковку.Посмотрите всё ли цело и на своём месте. При малейших признаках деформации обратись к разработчику.
2.При начале эксплуатации внимательно прочитайте инстукцию.Не стоит совать куда ни попадя свои причендалы. Можете получить приличный разряд по голове!!
3. При холодной погоде следует выдержать при комнатной температуре. Не стоит с мороза пользоваться.Дайте аппарату прийти в рабочее состояние-чай,кофе, бублик.
4. Внимание!! Чтобы привести аппарат в движение, не стоит совать батарейки типа ААА куда попало. Достаточно влить 100 грамм виски с колой или шампусик. Механизм работает исключительно на житком топливе.
5.Не забывайте, что хоть срок гарантии неограничен (lifetime warranty), всё равно расплачиваться придётся вам.
6.Эксплуатируйте аппарат согласно инструкции разработчика. Вы всегда можете отказаться от данного апарата. Не проварганьте это время!!
7.Разрешается: ставить близко к плите, возле стиральной машины и пылесоса.
8.Категорически запрещается: звонить в присутствии апппарата и принимать входящие звонки от посторонних аппаратов.
9.Держите аппарат в чистоте: протирать тряпкой не стоит,лучше мыть под душем как минимум раз в день. Аппарат
влагоустойчив и не боится сырости.
10.Исключите взаимодействие с другими аппаратоми, это может привезти к гибели данного аппарата. Тут уж гарантийным сроком не обойтись-починка только за деньги!
11.Всегда звоните аппарату,чтобы проверить его работоспособность.Желательно раз в день, иначе опять же получите разряд в голову.
12.При коннекте с аппаратом следует применять защитные материалы, а то получите разряд уже не в голову!!
13.Не забывайте: катализатором сверхчувствительности являются цветы (зачем не понятно?!) и свежий воздух! Это не значит,что надо выдвигать на балкон.
Мудрость форума:
Мужчина и женщина
20 ответов
Последний —
Перейти
Выходные не удались?? Не куда податься, бордак в личной жизни, и ВИСКИ ЗАКОНЧИЛИСЬ……………………………………..
Врите лучше
Автор, что у вас с чувством юмора? Такая глупость — не стоило труда копировать (((
Всё нормально! Дайте первоисточник в студию!! Всё взято из моей головы в течение 30 минут. Не надо гнать,если не можете педоставить факты!!
ладно приезжай у меня бар битком, и утка с капустой!
от капусты сиськи растут-не для меня!
Прекрасно, я как раз не знаю, где у меня ВКЛ/ВЫКЛ.
оригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : )
Давайте лучше инструкцию по эксплуатации мужчин!
котейка
оригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : )
Нет, просто как-то давно решил написать, вот что думал, то и написал. Всё не влезло.Можете искать в яндексе, всё равно не найдёте-всё из головы.А в прочем, какая нафиг разница- думайте как хотите!
Russian Girl
Давайте лучше инструкцию по эксплуатации мужчин!
Я не могу сам про себя писать, но чисто вам я могу постараться, тем более , что вы уже свободная девушка!
DE LOREAN
Russian Girl
Давайте лучше инструкцию по эксплуатации мужчин!
Я не могу сам про себя писать, но чисто вам я могу постараться, тем более , что вы уже свободная девушка!
DE LOREAN
котейкаоригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : )
Нет, просто как-то давно решил написать, вот что думал, то и написал. Всё не влезло.Можете искать в яндексе, всё равно не найдёте-всё из головы.А в прочем, какая нафиг разница- думайте как хотите!
если не искать глубокого смысла, то креативненько так…
Russian Girl
Про то, как я завёл себе девушку. http://forgoodlife.narod.ru/prikols/dev.htm Я завела себе мужчину… http://fog.od.ua/humor/ya_zavela_sebe_muzhchinu
ммммммм, благодарю, сударыня…
котейка
DE LOREAN
котейкаоригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : ) Нет, просто как-то давно решил написать, вот что думал, то и написал. Всё не влезло.Можете искать в яндексе, всё равно не найдёте-всё из головы.А в прочем, какая нафиг разница- думайте как хотите!
если не искать глубокого смысла, то креативненько так…
Спасибо, ничего глубого там нет. Что пришло в голову на полчаса, так тут и видите!))))))
Вкл/выкл у нас у всех в одном месте.
автор, если у тебя не стоИт и денех нет — сверни свою инсрукцию в трубочку и.. дальше ты знаешь
ух как напряглась! ))))) успокойся, это для мужчин,хотя они и так знают….