Как уйти от тирана пошаговая инструкция

Правило №1. Уходите внезапно для агрессора

Не нужно, чтобы он был в курсе ваших планов, иначе он может сильно затруднить вам отход и даже сорвать его. 

Если вам нужно время для подготовки операции «Эвакуация», усыпляйте внимание абьюзера нейтрально-задабривающим поведением (не переигрывайте, иначе он может насторожиться), используйте метод серого камня, а сами в это время готовьте базу для ухода. Вот как это сделала одна из читательниц, целью которой было уйти так, чтобы муж как можно дольше не нашел ее с ребенком.

Сначала она тайно продала свою квартиру, которая у нее была еще до брака. Она не сомневалась, что оставленный муж первым делом рванет туда и не даст им житья. Поэтому купила новую квартиру в районе подальше. Параллельно она пользовалась любой отлучкой мужа, чтобы вывозить какие-то вещи, причем так, чтобы он ничего не заметил. Например, «эвакуируя» свой гардероб, она заменяла одежду внешне похожими вещами, чтобы пустые вешалки не бросались в глаза. Увозя дорогую ей посуду, она также подменила ее другой, отлично зная, что муж в этом понимает не больше, чем свинья в апельсинах. При этом она ничего не говорила о готовящихся переменах ни ребенку, ни друзьям, кроме одной надежной подруги, — совершенно справедливо опасалась утечки информации.

Правило №2. Уходите в отсутствие агрессора

Не все абьюзеры будут препятствовать уходу жертвы. Бывает, что они «отпускают» сами. Жертва обглодана до костей, агрессору становится голодно, скучно (нет драмы, ему никто не противостоит), пора переходить на новые пастбища. Жертву отбрасывают, как ставший ненужным костыль. 

Случается и так, что вы с абьюзером «совпали» в моменте расставания. Например, он подыскал новую жертву и собрался переметнуться к ней, хотя вы еще вполне ресурсны. Например, Есенин бросал Галину Бениславскую ради «трофейных» Айседоры Дункан и Софьи Толстой. Это не была утилизация, ведь с Галины можно было еще брать и брать. Поэтому он и возвращался к ней раз за разом, чтобы прильнуть к бездонному источнику ее ресурсов.

Правило №3. Сообщайте о разрыве строго письменно

Это должно быть короткое, сухое, обязательно корректное сообщение без упреков, угроз, сожалений, проклятий — только констатация факта. Вот какое письмо, например, составила читательница, решив избавиться от агрессивного сожителя, который угрожал ей «большой бедой», если она вздумает уйти, и тем, что ее детей от первого брака отберут службы опеки: «Мы ушли навсегда. Не ищи и не преследуй нас. Я больше не буду молчать. Я уже позвонила в известную правозащитную организацию и рассказала о твоем поведении и угрозах. Также твоим поведением заинтересовались в одной серьезной газете. Я сообщила юристам и журналистам основные сведения о тебе. Если посмеешь причинить вред мне или моим детям, они будут знать, чьих рук это дело, и предадут ситуацию огласке. Мое решение окончательно и бесповоротно». 

В этом лаконичном письме нет оскорблений, но оно дышит чувством собственного достоинства, решимостью и силой, а это, как мы помним из второй части этой трилогии, единственное, что «уважает» агрессор. Поэтому не надо «умолять ради всего святого», просить «отпустить» вас, взывать к «остаткам человеческого» в душе хищника или говорить что-то в этом роде — этим вы показываете ему свой страх, зависимость от его решения, подконтрольность, и он усиливает давление и «добивает» вас.

Правило №4. Не пытайтесь уязвить психопата

Многих так и подмывает напоследок открыть абьюзеру глаза на то, кто он такой. Да, в порыве гнева кажется заманчивым продемонстрировать ему, что мы прозрели, все-все о нем поняли, — и обдать презрением. Но, разоблачив его перед самой собой, стоит ли разоблачать его перед ним самим?

«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить их в эксплуататорском, эгоистичном поведении», — предупреждают американские психотерапевты Аарон Бек и Артур Фримен. 

Так оно и есть. В ответ на ваши «разоблачения» абьюзер обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем легко вгоняет в чувство вины, стыда за свою «глупость» и вызывает прилив совершенно ненужного «самоанализа», граничащего с умопомешательством. 

Многих жертв это выбивает из колеи, и их решительный настрой как-то вмиг «сдувается». Они говорят: «Вот он мне написал, что я сама деструктивная личность. А может, это правда я во всем виновата? Может, это у меня проблемы, а не у него?» Вот эти-то колебания сейчас и опасны, ведь они могут задержать вас в опасных отношениях. 

Правило №5. После ухода — никаких встреч и объяснений

Во-первых, иногда это бывает смертельной ловушкой. Прикинувшись смирившимся, абьюзер может заманить вас к себе — например, чтобы отдать вам какие-то вещи. Или уговорить пообщаться в его машине. Иногда это заканчивается очень плохо… 

Во-вторых, если вы продолжите судиться-рядиться с оставленным абьюзером, то с огромной долей вероятности дрогнете и вернетесь. Или, для начала, «останетесь друзьями». Втянув вас в общение, агрессор костьми ложится, чтобы сбить вас с толку, дает ударные дозы газлайтинга, идеализации, вменения вины… кается и тут же обвиняет… угрожает… словом, бешено раскачивает на эмоциональных качелях. 

В заключение стоит сказать, что главное в процессе расставания с абьюзером — это так называемый «стержень», то есть осознанность, убежденность в правильности своего решения. Обычно тело и психика поддерживают нас в такие моменты и выдают нам из резервов силы, о которых мы и не подозревали.

Проверьте, готовы ли вы уйти:

• у вас не должно оставаться сомнений в том, что человек — абьюзер, а не запутавшийся в жизни ранимый парень, остро нуждающийся в вашей поддержке и понимании; 

• вы готовы совладать с собственными приступами вины и сомнений, что это не он «плохой», а вы «истеричка», превратившая в ад жизнь прекрасного мужчины, за что и должны нести кару в виде хамства, измен и зуботычин; 

• вы осознаете, что уходите навсегда, а не в десятый раз уезжаете на месяц к маме, «а там посмотрим на его поведение»; 

• вы очень хорошо разобрались в его трюках и готовы игнорировать любые, даже самые «хитрые» заходы; 

• вы чувствуете в себе силы не манипулировать абьюзером самой; 

• вы уверены в твердости и бесповоротности своего решения; 

• вы готовы к тому, что этого человека не будет в вашей жизни ни в каком виде: ни как друга, ни «просто для секса», что вы не будете ни мутить с ним бизнес, ни выезжать на курорт в компании своего ребенка и его новой жены с двойняшками.

Тема домашней тирании актуальна во всем мире. Десятки женщин становятся заложницами агрессии супругов и ищут выход из ситуации. Как распознать мужа-тирана и как с ним жить, рассказали психологи Анна Андрианова и Дмитрий Карпачев.

Кто такой муж-тиран и как его распознать

Тиран ― человек, одержимый жаждой власти и контроля. Он может годами угнетать супругу угрозами, издевательствами, оскорблениями, удерживая ее возле себя обманом и манипуляциями. Нередко муж-тиран проявляет по отношению к жене физическое насилие.

Как утверждают эксперты журнала Voice, на первый взгляд мужчины-тираны могут показаться очень милыми, скромными и обаятельными людьми. На заре отношений с будущей супругой они прекрасно скрывают нелицеприятные черты своей натуры и держат себя в руках, в особенности при посторонних. Подтверждает это мнение и психолог Анна Андрианова. Эксперт считает, что тиран может скрывать свою истинную сущность до того момента, пока жертва не попадет в его сети.

Как понять, что муж ― тиран? Гештальт-терапевт Дмитрий Карпачев утверждает, что распознать в супруге тирана можно по следующим признакам:

• Словесные оскорбления. Тиран часто унижает супругу и иронизирует над ее внешностью, умственными способностями. Это происходит как в кругу семьи, так и в окружении малознакомых людей.
• Попытки уничтожить личность супруги. Тиран полностью игнорирует достижения и достоинства супруги, постоянно критикует ее, проявляет неуважение к ее потребностям. Это существенно снижает самооценку женщины.
• Стремление принимать все решения. Муж-тиран решает за всю семью, мнения и пожелания остальных ченов семьи при принятии столь важных решений не учитываются.
• Тотальный контроль. Тиран все и всегда контролирует. Он всегда знает, с кем, куда и зачем пошла его супруга. Часто муж-деспот высказывает нелицеприятное мнение об определенных людях, запрещает жене видеться с ними.
• Перепады настроения. Для тирана характерны внезапные вспышки гнева по незначительному поводу. В этот момент он может нагрубить жене и оскорбить ее, а уже через пять минут клясться в вечной любви и осыпать поцелуями.
• Стремление удержать власть любой ценой. Чтобы оставаться главой семьи, муж-тиран готов на любые ухищрения. Он запугивает, шантажирует и манипулирует супругой, третирует ее и унижает. Если жена ослушалась, деспот мстит ей и пускает в ход запрещенные приемы взаимодействия.
• Нежелание признавать свои ошибки и просить прощения. Муж-тиран не терпит критики. Он злится и обижается на любые замечания, даже если действительно ошибся. Не способен признать свою неправоту и согласиться с мнением другого человека.
• Попытки угрозами завоевать окружающих. Тиран требует уважения от других, но сам уважает только более сильных и могущественных тиранов. Муж-деспот уверен, что жена обязана его почитать, дети ― уважать как отца и старшего человека. Уважения он пытается добиться, вызывая у окружающих страх.
• Неумение сотрудничать. Для домашнего тирана не существует равенства и равноправия. Это проявляется не только в отношение с семьей, но и в работе. Такой человек может командовать и подчинять либо подчиняться более сильному, агрессивному и хитрому человеку.

Чем отличается тиран от абьюзера? Тиран проявляет власть и постоянно требует от окружающих подчинения. Понятие «абьюзер» немного шире. Человек такого типа проявляет по отношению к жертве физическое, психологическое, экономическое и даже сексуальное насилие. Он лишает жертву финансовой свободы и планомерно разрушает ее психику.

Можно ли жить с тираном и как его исправить

Мужчины становятся тиранами по разным причинам — от психических заболеваний до внутренних комплексов и социального наследия. Зачастую тиран сам рос в семье, где угнетение супруги и бытовое насилие считалось нормой.

Можно ли исправить мужа-тирана? У тиранов есть устоявшаяся система убеждения, которая выстраивалась годами. Для него женщина ― это собственность и неодушевленный предмет, задача которого удовлетворять потребности мужа. Мужчина-деспот убежден, что это естественное распределение ролей в семье. Любые попытки разрушить эту систему или изменить поведение мужа сразу пресекаются.

Изменить психологические установки тирана может экстремальная ситуация, религиозный или психотерапевтический опыт, под влиянием которого человек меняет себя сам. В противном случае о перевоспитании речи идти не может. При возникновении кризиса и попытках жены уйти супруг-тиран будет уверять, что изменится и станет другим. Но новый срыв неизбежен.

Как себя вести с мужем-тираном? В таких отношениях придерживайтесь такой линии поведения:

• Станьте более независимой и перестаньте идти на уступки, если супруг пытается ущемлять свободу и интересы.
• Не подчиняйтесь тирану, но старайтесь не вызывать прямую агрессию. Ищите обходные пути, чтобы добиться своего и перестать быть безмолвной жертвой.
• Учитесь стоять за себя. Эксперты журнала VailDaily рекомендуют не позволять мужу хамить, требовать от него уважительного отношения. Не позволяйте мужу угнетать себя и не поддавайтесь на манипуляции.
• Обозначьте свою позицию. Не стесняйтесь выражать собственную позицию, даже если супругу это не нравится. Учитесь стоять на своем.
• Привыкайте к мысли, что этот брак недолговечен. Морально готовьте к новой жизни. Займитесь саморазвитием. Постарайтесь сменить профессию и повысить свой доход. Вместе с тем будет расти и личная самооценка.
• Восстановите отношения с друзьями и родственниками.

Супруг-тиран потенциально опасен для своей семьи. Стремясь удержать власть над близкими и остаться главным, он может перейти от болезненной критики и придирок до физического и психологического насилия в любую секунду.

Пребывая в таком браке, женщины склонны терпеть издевательства и бессознательно искать вторичную выгоду от абьюзивных отношений. Например, возможность переложить ответственность за происходящее в жизни на другого человека. Подобное поведение связано с собственными психологическими проблемами, избавиться от которых поможет грамотный специалист.

Что делать, если муж-тиран? Прощать и оправдывать издевательства, оскорбления, физическое насилие со стороны супруга-тирана нельзя. Единственная правильная линия поведения ― полностью разорвать неравноправные отношения с деспотом.

Разрыв отношений с мужем-тираном часто напоминает бегство. Чтобы из таких отношений удалось уйти, подготовьтесь заранее. Соберите финансовую подушку, но не держите деньги дома. Найдите временное пристанище и работу. Соберите личные вещи и документы. Смените номер телефона. Закройте соцсети и заблокируйте аккаунты благоверного.

Далеко не все жертвы деспотов решаются на развод. Многим женщинам для подобного шага требуется время, чтобы осознать необходимость разрыва и морально к нему подготовиться. Важно сходить к психиатру. Он поможет избавиться от чувства вины, стокгольмского синдрома по отношению к мужу и морально подготовиться к новой жизни.

Ситуация Лины, боюсь, для многих типична. И не только в том, что женщина никак не может порвать больные отношения с тираном, каждый раз возвращаясь к нему, но и в том, что часто, узнав, что спутник жизни — чудовище, не способное исправиться, женщина с облегчением перекладывает на него всю вину. В результате она взращивает в себе комплекс жертвы, путаясь в агрессии и жалости к себе, а ситуация не меняется…

У всех одна фраза: «Ты же возвращаешься к нему!»

Комплекс жертвы. Почему Вы не уходите?

Лина, боюсь, что Вам не понравится то, что я скажу, но надеюсь, что Вы хотите не сочувствия и поддержки в обвинении Вашего мужчины, а выздоровления и изменения ситуации. Начав «раскладывать все по полочкам», Вы совершили ошибку, очень типичную для жертв тиранов. Вы создали себе из Вашего «психопата» образ врага, и во всем его вините… Он у Вас монстр просто, а Вы — жертва. Вы упиваетесь ненавистью к нему, находите в нем все новые черты «чудовища» и тонете в жалости к себе.

Но этот путь — тупиковый. Даже если Вы при этом сможете физически уйти от тирана, он продолжит жить в Вашей душе, вместе с адом, который Вы там устроили уже сами. Заклеймив его «нечеловеком», Вы сами уподобились ему. И все это, скорее всего, приведет к повторению ситуации — может, с кем-то другим… Потому что свою проблему Вы не видите, и более того, усугубляете. Его, конечно, не стоит оправдывать, но давайте разбираться, в чем же Ваша-то проблема?

Во-первых, у меня вот тоже возник вопрос: зачем Вы к нему возвращаетесь, тянете эту историю? Как будто Вы с ним в игру играете — в «Ну погоди!»… Вы независимы от него, у Вас изначально было самоуважение. Да и сейчас есть, что бы Вы не говорили. Ну ладно, жалко Вам его было, но его выходок это не отменяет. Из жалости можно не портить ему жизнь уголовным делом, но не возвращаться обратно.

Во-вторых, знаете, что я заметила, читая Ваш список «способов, которыми Вы уходили от него»? — В нем нет ни одной реальной попытки Вашего ухода! Всеми этими способами Вы пытались его вынудить Вас оставить. Но сами Вы не уходили. А когда он «объявлялся» снова, принимали его обратно и начинали опять с ним жить и что-то «планировать», зная, чего от него можно ждать. Почему? Вы ведь можете за себя постоять, можете быть жесткой и решительной, когда надо, а значит, причина не в Вашей запуганности или мягкости характера.

Причина мне видится в том, что Вы допускаете, что обращаться с Вами так, как он — можно в отношениях. Вы это демонстрировали много раз, после скандалов и избиений продолжая с ним отношения «заботы» и т.п. И это не его, а Ваша проблема, Лина. Можно человека насильно поймать, избить, убить, но нельзя его заставить жалеть, заботиться, дарить тепло и внимание. Это дело добровольное. И то, что Вы каждый раз возобновляли с ним «идилию», «забывая» то, что было — это Ваш выбор, который ему сигнализирует, что его вспышки жестокости для Вас вполне приемлемы.

Более того, Вам почему-то удобна позиция жертвы, и Вы не хотите выходить из этой роли. Вы придумываете новые сюжеты, втягиваете в спектакль других, но из игры не выходите… И это не только его, но и Ваша игра. Вы можете возразить, что психопат де обладает «магической» властью очаровывать жертву, и она ничего не может с собой поделать. Но это тоже игра в жертву. Для Вас гораздо лучше будет понять, что его «власть» — только в Вашей голове, и она Вам зачем-то нужна.

Гораздо проще себя выставлять жертвой и гореть «праведным гневом», чем разбираться в себе, искать и исправлять свои ошибки… Конечно, это требует серьезного самоанализа или индивидуальной психологической работы, которую невозможно осуществить в рамках комментария к Вашей истории. Могу написать только самое основное, задать направление, в котором Вам стоит подумать.

Отдельно хочу предостеречь Вас и тех, кто попал в подобную ситуацию, от чтения книг типа «Лишенные совести» или, например, «Бойся, я с тобой». Не надо увлекаться «постановкой диагноза» своему спутнику и параноидально искать в нем черты «психопатии». Вредное это занятие, которое может серьезно испортить жизнь, и уж точно не защитит от отношений с «хищником».

Единственное, что может реально уберечь от больных отношений — это собственное здоровье: чувство собственного достоинства, четкое выстраивание своих границ, которое достигается совсем иными путями — работой над собой, а не слежкой за другими. Если же достоинства нет и границы размыты, да еще и есть страх стать жертвой (что уже указывает на комплекс жертвы) плюс комплекс «спасительницы», то любой манипулятор будет вить из вас веревки. Даже если у него будет стоять на лбу клеймо — вы его не заметите. Так что лучше читайте не про него — негодяя, а про себя. Например, про женщин, которые любят слишком сильно.

Как уйти от тирана?

Ответьте себе: какая разница, какой ему поставить «диагноз», если он такое себе позволяет? Какая разница, «эмоции у него или отклонения», если его эмоции и действия — такие, как Вы описываете? Он подвергал Вашу жизнь опасности, бил, не считался с Вашими чувствами. Зачем вообще с ним после этого было общаться?! Он «объявляется» после очередной Вашей «попытки ухода», ладно, но Вы-то зачем его принимаете обратно? Значит, Ваше решение уйти ничего не весит — не хотите этого, на самом деле. А чего тогда хотите?

Вы вот жалуетесь, что Вас никто не защищает, однако сами даже «не собирались ход делу давать — только припугнуть». Как Вас защищать в таком случае? На что Вы надеялись? Что они его «вразумят», и он станет «белым и пушистым» и у вас настанет вечная «идиллия»? Но если Вы сами допускаете его безобразия, то зачем ему их прекращать? Если Вы не хотите давать ход делу, то с чего ему «органов» слушаться? Невозможно помочь человеку, который не хочет помочь себе сам.

Если Вы хотите действительно от него уйти, то это сделать проще простого. Нужно просто твердо сказать, что все кончено, а если он к Вам еще приблизится, то Вы воспользуетесь собранным «компроматом». А после прекратить с ним всякие переговоры — совсем. Не отвечать на звонки, не замечать его на улице. С работы, можно попросить, чтобы кто-то встречал первое время. Для верности можно написать заявление заранее в полицию — по факту угроз. Все у нас решаемо с «органами» — если не помогают одни, то обращение в вышестоящую инстанцию это исправляет.

Но все это требует от Вас решительного настроя — то есть желания реально с ним порвать, а не «припугнуть». Вы должны сами уйти от него — внутренне, в первую очередь, а не надеяться, что он сам от Вас отстанет, заранее соглашаясь на капитуляцию, если нет. Сейчас Вы ушли, но Вы ведь знаете, что он объявится. Как дальше будете действовать? По Вашему сценарию, опять сыграете в жертву — или его давления или его уговоров. И будете страдать и жаловаться, что никто не может Вам помочь… Он же будет продолжать играть вашу общую игру, пока Вы из нее не выйдете.

Советую Вам, вместо того, чтобы предаваться разрушительным эмоциям гнева и страха, направить энергию на поиски выхода, а главное, своих ошибок. Чем его осуждать, лучше подумайте, как Вас вообще угораздило с ним связаться? Какие Ваши установки сделали возможным то, что Вы сначала им пленились, а потом позволяли по отношению к себе все большее унижение? Из-за чего Вы к нему возвращались? Что сейчас мешает принять твердое решение уйти от него?

А главное: возьмите на себя ответственность за себя, перестав винить во всем его. Займите активную позицию. Вопрос не в том, что он пытался Вам «внушать», чего требовал от Вас, или «переключал Ваше внимание», а в том, почему Вы на это «велись» — почему признавали его требования или обвинения законными, почему «забывали» то, что Вас оскорбляло. Это Ваша проблема, и с ней необходимо разобраться — с комплексом жертвы. Вот хорошая статья в помощь. Мудрости Вам и успехов в работе над собой!

© Надежда Дьяченко